工場の資材係として、一番嫌だったことは10日に1回の棚卸。昼勤の全ての作業が終わってから工場内にある材料のすべての在庫数えなければならないため、帰宅が22時23時になることがザラであった。最初はきちんとタイムカードを付けていたため、残業時間は多くなった。
配属されて２カ月くらい経った頃に上司から「残業時間が多すぎる」という指摘が入った。「別に残業したくてしたいわけではない」という気持ちは大きかったが、やむなく従うことにした。
特に棚卸の日の残業が多かったので、そこの時間を短縮することにした。23時に終わろうが、タイムカードは定時の18時。ただ、会社全体がそういう雰囲気だったから「しょうがない」と途中までは割り切ってはいたが。
当時はブラック企業などの言葉がない時代だったが、今後は淘汰されていくことを切に願う。
２００５年に新卒で入社した食品会社。技術職として採用され、工場の資材を扱う部門に配属された。配属されたといっても、私以外は女性パート３人。責任は私に押しかかる。
今まで担当していた社員が女性パートと揉めたのが原因で、新しい社員を入れなければならないということで、新卒の私に白羽の矢が立ったらしい。仕事内容的には倉庫の材料を数えて、足らない材料を発注するという至ってシンプル。ただ、作る商品の数がコンビニの発注数によるところが大きく、株価のように予想して発注しなければならないのが難点だ。
最初の半年間ほどは気力がみなぎって仕事をしていたが、段々とこの仕事の意味のなさに気づいていく。「なぜパソコンでネットワークをつなげて自動発注できないのだろう」と考えることがしばしば。１年経つ頃には「この職場でずっといても意味がない」と転職を考えるようになった。
今となっては、その会社も吸収合併されたため、どちらにしろ長く居れなかったと思っている。
今回私の人生における何度目かの鬱は、コロナ禍が多分に影響していると感じる。初期にテレビで植え付けられた恐怖感もきっかけの一つだ。今まで鬱と縁遠かった人でも鬱っぽい人が増えて、街のメンタルクリニックでは予約が取れない所も続出している。
今回のコロナ禍における様々な後遺症は医師でもよく分からない所があり、とりあえずメンタルクリニックに回される患者も多いと聞く。とまどう人も多いだろう。
私も長年メンタルクリニックに通っているが、処方される薬も変わってくるため、医師と合う合わないかが大事で、いつも病院選びが難しいと感じている。だから、この混雑時に寄り添って患者を診ることができるのか疑問を抱いている。
早くコロナ禍が立ち去り、日常生活に戻ることを祈るばかりだ。
２００３年４月に研究室に復帰した。教授を始めとして、周りの先輩や同級生はおおむね暖かく出迎えてくれた。最初の半年間は特にやる気がみなぎっていた。
10月位からは就職活動に入った。ちょうど就職氷河期の時代。エントリーシートは何枚書いたか分からない。面接にたどり着けたのは50社くらい。その中で唯一内定を得ることができた食品会社に技術職として入社することが決まった。
今思うと圧迫面接は当たり前で、それを乗り越える精神力が無ければ社会人として失格の烙印を押される時代。とにかく「正社員」の肩書が欲しいがため頑張っていた。
２００４年４月に内定をいただいた後、就職活動の反動で再び「燃え尽き症候群」のような感じになってしまった。研究室に行きにくくなる日々。苦しさと申し訳なさで一杯だった。再び２００４年から２００５年の時期はメンタル悪化にさいなまれた一年であった。
年が明けて２００３年になり、正月に父親からなにかバイトをするように諭された。１週間後に母親が食品工場のバイトのチラシを持ってきてくれた。多分なにか動かないといけないという夫婦での話し合いがもたれたに違いないと今では思う。
近くから送迎バスが出ることもあり、「通勤時間が短くていいや」という軽い気持ちで面接し合格。その食品工場で働くこととなった。仕事は商品の箱詰め。パート従業員と一緒に仕事をし、特段嫌な気持ちもなく、かといって充実感もなく働いていた。
自分としては公務員試験対策の学校に４月から通う気満々であった。ある２月の深夜に思い切って父親にその旨を伝えたところ、「元の研究室に戻るしかないのではないか」という説得をされた。公務員に嫌悪感がある父親らしい対応であった。
私も一晩考えたが「逃げてはいけない」という気持ちになり、４月から再度研究室に戻る決心をした。今となれば自分の強い信念というのを持つべきでったと思う。
